Schönheit liegt im Auge des Betrachters, und des einen Menschen Müll ist des anderen Menschen Glückseligkeit. Trotzdem gibt es Dinge, die vielen Menschen gefallen — oder eben nicht. Heute möchte ich mich mal mit einer Kategorie von Uhren befassen, die in den Augen vieler Uhrenfans so richtig… hässlich sind.
Die Trelock Geocoach GC 400 Sports Utility Watch. Bestens geeignet beispielsweise für Kraftdreikämpfer, die auch außerhalb der Trainingshalle Gewicht stemmen möchten.
Angular Momentum Time Explosion. Ha-ha, wie witzig, „Explosion“, verstehen Sie, und überall hat es die Einzelteile ügber das Gehäuse verstreut. Hi-hi. Humor kann grausam sein.
Tauchmeister 1937. Mit dem dicken Klumpen am Handgelenk zum Tauchen gehen. Da lassen dich dann die Haie auch in Ruhe. Und du kannst mal das Gefühl erleben, wie es ist, am Meeresgrund spazieren zu gehen.
Die Mr. Roboto von Azimuth. Hui, da hat sich aber jemand inspirieren lassen. Steampunk und so. Mit Aufziehschlüssel-Ästhetik. Wenn das mal nix ist.
Diese Seiko gehört zu meinen Lieblingsstücken. Irgendwas muss da schiefgegangen sein. Aber was? Die einzige Lösung: wegwerfen. So schnell wie möglich. Jetzt.
Urwerk 202. Die Uhrmacher von Urwerk legen ja Wert auf Exotisches. Und dann? Kommt so was raus wie dieses Ding da. Die Urgroßmutter von Hässlich.
Zeno Pino. Ein todsicherer Ankommer beim geschmacksverirrten Publikum. Auf allen Seiten wuchern vergoldete… Dinger raus, schön eingerahmt von einem metallenen Klumpen. Und schön kontrastreich das schwarze Zifferblatt. Hilft aber auch nichts mehr.
Omega Orange. Auch Omega ist nicht vor Fehltritten gefeit. Wie diese mehrfarbige Scheusslichkeit eindrucksvoll beweist.
Juhuu, Blümchen! Super. Ein paar bunte Straßsteinchen draufgeklatscht, rosafarbenes Armband dazu, und fertig ist eine erstklassige Verirrung.
Diese Scheusslichkeit kann ich leider nicht zuordnen. Aber egal. Die „Kronen“ links und rechts haben die Ausmaße von Reckstangen, und auch sonst ist das Gebilde recht unglücklich anzusehen.
Aus Shanghai kommt gar manche Wunderlichkeit. Oder Verstoß gegen die Genfer Konventionen. Dieses… Ding ist ein Paradebeispiel dafür. Drei Zifferblätter? Zwei davon gequetscht? Und in der Mitte ein skelettiertes Zifferblatt mit rotgeränderten weißen Zeigern? Gibt es eine Lebensform auf diesem Planeten, die so etwas tragen möchte?
Hihi. Transformer-Uhr. Hihi.
Kanye West hat viel Geld, aber wenig Geschmack. Diesen Klotz hat er sich anfertigen lassen, schön mit Diamanten, die edel sein Antlitz abbilden. Blingbling war ja mal cool. Aber zu viel Blingbling rutscht dann gleich mal ab in den Fugly-Bereich.
Croton Chronomaster. Wirkt auf mich, als hätte sich ein Nachkomme Dalis über das Handgelenk erbrochen. Auch schön.
FreezeDiamond. Der Gewinner des Wettbewerbs „Mache aus einer durchschnittlichen Herrenuhr mit blauem Zifferblatt eine Waffe, die fähig ist, innerhalb von drei Sekunden akute Fluchtreflexe im Betrachter auszulösen.“
Rolex Daytona Leopard. Rolex kennt sich aus mit Fehlgriffen. Mal ist es die unglaublich schmerzliche Popeye-Uhr, mal ist es eine Monstrosität mit Diamanten und Leopardenlook. So was würde nicht mal Olivia Jones freiwillig tragen. Spätestens jetzt sollte Ihnen das zu denken geben.